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夫妻都不做家务,为何大家都只指责妻子?

脢脌陆莽脙帽脪芒脥酶 2020-08-18 21:38:09
夫妻都不做家务,为何大家都只指责妻子?

  作者:楚水(资深心理咨询师)

  经济条件优越,工作稳定,有儿有女,有保姆和老人帮忙带孩子……

  在这样的婚姻中,她为什么感受不到幸福?


  01

  妻子自述:

  夫妻都不做家务,为何家人只攻击我

  口述者:晶晶 公务员

  我已经记不清楚,第一次产生离婚的念头是在什么时候了。每当别人用羡慕的语气说“晶晶你多幸福呀”,我就想从这个家逃离。我现在保持每两天加班一次的频率,工作成了我的避风港。

  二宝出生时,我妈刚好退休,我就请父母帮忙带孩子。我以为有亲妈帮忙可以松口气,没想到却要承受另一重压力。

  我不擅长做饭,每次吃饭时我妈都唠叨:“什么时候你能做一顿现成的!”

  我想叫外卖,老公又会跳出来说:“孩子们就想吃妈妈做的菜。”这两个人一唱一和,挤对我不做饭。

  前几天,婆婆还对我妈说:“你得让晶晶干活儿,因为她什么都不做,阿涛才越来越懒,孩子们也照样儿学……”

  家里谁都对我不满意!

  论工作强度,我和老公一样;论收入,我比他更多。

  明明在家里,我俩都不干活儿,大家对他什么话都没有,对我却百般挑剔,这太不公平了!

  家务活儿我是做得不多,但我也没有置身事外。

  平时,我爸负责接送孩子,一旦他有事,我就随叫随到。

  我偶尔让老公去接孩子,他就觉得自己的健身计划被打乱了。偶尔让他帮忙预约看病挂号,他就反问:“你自己约不行吗?我打游戏没时间!”

  我和我妈吵架那天,他一直在屋里打游戏,也不出来劝一下。

  我哭着和他倾诉,他一边看手机一边说:“你妈嫌你不干活儿,那你以后就多干点儿活呗!”

  我感觉很绝望,这不仅仅是干活儿多少的问题,我是觉得自己不被理解,也不被尊重。

  家里人都说我懒,老公也不关心、理解我,我觉得自己在家里真是多余。

  要不是舍不得两个孩子,我真想躲在单位里一直不回家,至少,工作需要我!


  


  02

  丈夫自述:

  她就是个不知足又不肯付出的人

  口述者:阿涛 公务员

  晶晶向我提出离婚后,就一直躲在单位加班,每天深夜才回家。其实,我真的不觉得我们的婚姻有什么问题,她是不惜福、不知足!

  我们的经济条件很好,两个孩子一个保姆带,一个老人带,都没累着她,可她还是抱怨,总是不开心。

  你不干活儿,脾气好点儿也行啊,别人说什么她还总顶嘴。所以,不仅和我妈总闹别扭,和她自己的妈妈也相处不来。

  随便一件小事,就能知道她多不会做人。

  全家人去泡温泉,她觉得二宝太小,出门不方便。孩子奶奶说:“没事儿,带她去吧,我来照顾!”结果,她还真的当甩手掌柜了。

  这种时候,我会帮着打圆场,但她总觉得我帮着家里人。

  后来,无论她和谁吵架,我都不管了,可又落下个不关心她的罪名。

  不是我挑剔她,她真的什么都做不好。

工作晋升,她比同时入职的同事晚; 家庭关系也搞得一团糟。 老二出生后,她胖了30斤不止,天天嚷着减肥没有行动。
  一个不知足又不肯努力的人,确实很难幸福吧!

  



  03

  我们不需要满足所有人的期待

  在晶晶身上,我们看到了多重角色的冲突。

  
比如,她希望让家人满意,希望自己是一个好妻子、好妈妈、好女儿,符合传统文化中对女性的定义和角色期待。 可是作为职业女性,她又希望摆脱传统的家务束缚,通过保姆、钟点工、外卖等补充角色替代自己的部分功能,令自己获得精神的放松。 她虽然有足够强的经济实力,却无法满足母亲、婆婆、丈夫对她的期待。 当晶晶在家庭生活中需要支持时,丈夫的回应并不积极。她感到失望,这种不公平的感觉无法化解。于是,她懒得沟通,选择用工作逃避,只会印证家人对她“什么都不会做”的评价,生活陷入恶性循环。

  客观地讲,家庭生活中对男性和女性的区别化期待,的确导致了不公平的现象。

  如果一个人无法建立有效的价值感,很容易陷入自我否定、攻击别人的怪圈儿,很可能把婚姻一同拖垮。

  从性别差异来讲,在家庭生活中,女性更期待让所有人都满意,男性更期待家庭系统能够正常运作。

  也就是说,当家庭没有出现明显的功能缺失、造成运转失败时,男性认为不需要改变。

  夫妻咨询给了晶晶一个机会客观地表达自己的感受:“我不希望失去婚姻,可是,我很害怕对周围人提要求,尤其是你!”她含泪看着阿涛。

  我鼓励阿涛说点儿什么,试着回应一下,然后让晶晶根据丈夫的回应内容做出反应。

  阿涛解释“咱们的条件挺不错的”,晶晶很排斥,背过身去。阿涛把话题转向安慰,说:“你不要想那么多……”晶晶觉得阿涛的话没有安慰到自己,不想多说。

  这样试了几次,阿涛最终说:“我承认,我不知道你怎么想,那能不能告诉我,你为什么会流泪?”这一次,晶晶回应了很多,夫妻开始恢复交流。

  阿涛不知道,诸如带女儿去泡温泉却撒手不管的深层原因是妻子价值感的缺失。

  每个人都希望自己被依赖、被需要,付出后得到感激和回馈才能付出得更多。

  晶晶虽然也在付出,但得到正面的回馈和激励都很少。所以,从另一个角度来理解晶晶,阿涛要明白她的行为是一种防御——她先觉得自己不被需要,然后才什么都不做。

  同样,家务分工的界限不清楚,所以晶晶被拉去替补还要被埋怨懒。

  想改变这种局面需要夫妻共同行动,晶晶要放下防御,阿涛不要把一切视为理所当然。

  他们重新划分了家务分工,比如:

  妈妈承担的家务最多,晶晶要分担她的工作,负责每周洗两次衣服,清理一次冰箱。

  阿涛负责在不健身的日子里,带孩子去外面玩儿,让晶晶和妈妈可以在家里放松。

  虽然,夫妻俩只是承担了少量的家务,但是,整个家庭的氛围变得不一样了。

  晶晶说:“我很希望看到所有人都动起来,这样,我们才像一家人!”

  家庭生活就是如此简单,总要有人先做出改变,带动和触动另一些人。

  除了阿涛参与家庭生活外,另一个明显的变化是,孩子们开始主动收拾自己的玩具。

  阿涛和晶晶约定,


每周会留出夫妻单独交流的时间。

  现在晶晶已经不害怕向丈夫提要求了。

  当然,阿涛的支持只是撬动晶晶改变的杠杆,她必须完成更多的成长,才能改变对自己的看法。

  对于角色定位,我对她说:“你期待你的女儿成为怎样的女性?”

  她想了想,回答说:“我始终觉得,女人要有自己的工作。我希望她不要经历我的矛盾,更坚定一些,喜欢工作就拼命付出,喜欢家庭生活可以回归家庭!”

  通过这次选择,晶晶看到最令她痛苦的并非是选择工作还是家庭,而是矛盾的心情。

  晶晶想满足所有人的期待,反而失去了自我,其实她不需要满足所有人的期待。

  咨询中,我们重构了晶晶的担忧,让她看到每种选择中值得期待的部分:工作带给她收入和自信,家庭带给她爱和满足,虽然平衡起来很难,但如果把被动的矛盾理解成主动地付出,并努力寻找积极的意义,心情就会平和很多。

  最后,晶晶仍然选择承担一部分家务,以固定的方式参与到家务中,但是,她不再试图讨好所有人,只是在别人有需要的时候提供帮助。相比之下,她更喜欢这样的自己。

  最后,我们一起谈论了晶晶对自己身材的担忧。

  晶晶曾经身材苗条,这也加重了她现在的失落。她觉得,自己需要一些小成就来提高内在的力量感,恢复自信和自尊,决定找一位营养师来帮助自己开始新的生活。

  这对夫妻的婚姻,也向着美好的方向转变。

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