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真相是:无论婚姻有多幸福,你的另一半也会出轨(图)

脢脌陆莽脙帽脪芒脥酶 2020-03-16 00:27:02

真相是:无论婚姻有多幸福,你的另一半也会出轨(图)


看点快报




|1|

一天,我的一位朋友,看起来很不经意地说她看了她老公的一些微信。

和同一个人的聊天记录有:

隔三差五地在晚上十点左右问对方“干嘛呢?”

听对方倾诉工作、生活上的烦心事以及想法。

隔三差五地互道“晚安”。

蔡康永在《恕我直言》中曾经说:深夜发“干嘛呢”,意思就等同于“我想你”。

纵观两个人的聊天记录:

频率不是很频繁,但是,很持续,每周都会联系;

信息内容,虽然有一种“有说有笑”的即视感,但是,也并没有什么过于亲密的词。

再翻翻自己和老公的微信……哪里有什么聊天记录。

除了家长里短的一些“不得不说”的事情安排,和一些“嗯”、“哦”、“知道了”之类的回复之外,竟没一句多余的话。

朋友一边说,表现出来的是波涛汹涌上的平静,似乎还有一些不在意,自我安慰式的“我都懂,这没什么大不了的”、“不会有事的,不会有事的”以及自责——我怎么这么敏感?

徐徐地说了良久后,兜兜转转,她终于把问题说出了口,却也是相当委婉:他这是不是就是正常的朋友沟通啊?

|2|

我心里的真实想法是:发以上内容的信息,绝对不是什么“正常朋友间的沟通”。

对于这样一个“显而易见”的事实,来访者何尝不知。

我也自然不会傻到真的认为来访者懵懂到看不清事实。

她的懵懂,只是一种防御。

没有人能叫醒一个装睡的人。

她还在防御一个她和我都明白的事实:她的老公,正在精神出轨。

另一半睡了别人,我们当然忍不了。

首先,这个事就得有个说法吧?

然后,咱们再捋捋这个事的前因后果,再立足现实,看看后面还过不过。

过是怎么个过法,离是怎么个离法。

但是,如果另一半只是“精神”出轨这种看不到摸不着的东西呢?

|3|

什么是精神出轨?

区别于“身体出轨”,精神出轨更偏重于没有发生身体上的性关系,但是,在心理层面,对一个人有“性”上的指向,以及同时伴有的精神上的亲密关系。

所以,“精神出轨”有三个特点:精神上的(区别于身体上的)、性指向、亲密。

比如,比较直接的性指向:

想睡对方;

对对方有性幻想等。

再比如,精神上的亲密关系:

有任何好吃、好玩、有趣的事情,第一时间想和另外一个人说;

总想和对方分享自己的想法;

总想和对方聊天;

会和对方说自己的另一半;

总是想着对方。

就好像我的这位来访者的老公,从信息上看起来,并没有什么“敏感”的带有“性色彩”的词语,但是,能彼此聊很久,分享生活上的事情以及自己的想法,这就是精神上亲密的关系。

更不用说:互道晚安,以及深夜发“干嘛呢”。

|4|

我们普遍认为:出轨,一定是因为现有的生活不够让人满意。

《奇葩说》中,薛教授曾经说,茫茫人海中,你遇到那个“最对”的人的概率,几乎为零。

也就是说,事实上,哪里有什么“the one”,每个人都是“one”而已。

而这个“one”,可能存在成百上千、成千上万个。

很可能,一点都不独特,更称不上是什么“soulmate”,顶多只是个“mate”。

很冰冷是不是,现实就是这么冰冷。

这种情况下,伴侣的可替代性很强,没有什么人是不可替代的。

所以,并不是你和你的伴侣出现了什么重大的生活问题,才会出轨,而是,很可能,你们生活的一如既往,好好的,结果,其中一方就这么默默地出轨了。

对于出轨的人来说,不是伴侣不够好,而是,出现了一个同样不错的人。

在这一点上,数据同样给到了支持:约34%的女性和52%的男性在出轨的一开始,对原本的婚恋关系并没有什么不满。

|5|

我认为婚内出轨一般有两种情况:

一种是本性使然,本性放荡,喜欢到处勾搭,来彰显自己的魅力;

一种是对婚姻生活和另一半感到失望,想从另一个人另一段感情当中获得安慰。

相信大多数都属于第二种。

对婚姻生活的失望日益增加,对伴侣的嫌恶逐渐增强。

当委屈和不满累积到一定程度,势必要找到出口排解和发泄,要么离婚,要么出轨。

大多数人都没有勇气离婚,于是只好去外面寻求安慰,也可能恰好有这样一个人趁虚而入。

于是,在另一个人身上,获得了一直缺乏的关注和体贴。

在另一段感情上,获得了激情和感动。

|6|

那么,为什么会有人选择精神出轨,而不是身体出轨呢?

精神出轨存在这样一些特点,让人觉得似乎“比较容易”。

第一,精神出轨不容易被抓到。

第二,精神出轨没有实际的证据。

第三,好像觉得没那么严重。

第四,没有实际发生性关系。

第五,现实出轨成本更高。

最后一条,是最现实的原因。

很多精神出轨的人,并不想离婚,而只是想,给自己的生活,增加一些色彩。

你接受精神出轨吗?

如何理性地看待出轨

毫无疑问,出轨是必然会带来创伤的。因为无论对方因为什么出轨,都会给被出轨的一方带来“我不够好”的心理体验,同时也可能会带来“我可能要被抛弃”的心理危机。

为了不让被出轨的创伤吞没,我们要学会理性地看待出轨,同样也学会理性地处理出轨遗留的问题。

(1)抓住交流的契机,完成重新连接

除了要了解,上文阐述的出轨和性与爱的关系不大,我们还需要看到,出轨,其实是婚姻关系调整的一个最好的契机。很多婚外情在被曝光后,婚姻秩序出现了混乱,这个时候,婚姻双方都愿意开展一次开诚布公的交流,这种交流机会,对于很多人来说,可能自从婚姻成立之初,就未曾有过。

这次交流可以带来两个好处:

一是重新认识和发现对方。

在坦诚的交流中,双方可能会毫不保留地打开自己,说出自己正在遭遇的心理危机,或者真正的心理诉求。在敞开的交流中,你可能会重新认识一个完全不一样的对方,也会重新认识彼此之间的关系。这种重新认识,其实是会为“新生”带来契机。

二是面对失去的惊恐。

坦诚的交流也意味着你们可能会面对失去对方,这种“丧失”实际上会给彼此都带来不安全感,因为它打破了几十年的生活惯性。在这种“失去感”的威胁下,很多人会重新燃起对对方的兴趣,重新投入到婚姻生活中。

(2)停止讨伐和批判,才能真正相爱

很多人在发现自己被出轨之后,非常喜欢做一件事,就是不停地讨伐和批判对方。这种讨伐,本质上来说,是为了让对方产生愧疚感,从而获取对自己的补偿。

愧疚感,意味着亏欠。也就是说,出轨的一方可能会从行为上补偿一下对方,但这种补偿其实出于自己的“亏欠心理”,就是“我欠你的,我应该这么做”。这种亏欠心理,实际上是迫使对方做出一种被动选择,而非出于自己主观意愿的行为。

说得更直白一些,你的讨伐和批判,会让对方对你好一些,但这不是因为爱,而是因为亏欠。亏欠感越多,对方可能就会从心理上越远离。

所以,当你发现自己其实想重新建立关系的时候,聪明的做法是停止讨伐和批判,唯有如此,才能让对方重新爱上你。

|7|

想用婚外情来获得另一半不能给予的幸福,已经是一件愚蠢的事情。

现在竟然还会因为一个不确定的将来,亲手毁掉现在的稳定生活,则是更加愚蠢的事。

婚外情的危害有很多:

第一,在道德上,婚外情是不被接受的,无论是谁,婚内出轨都是错的。爱情也好,激情也罢,都是不值得肯定的。

第二,要承受内心的煎熬和折磨,婚外情会消耗人的精力,折磨人的内心,与之相比,获得的那点快乐都不值一提。

第三,一旦传出去,轻则名声受损,要遭受周围人的议论和鄙视,重则会丢掉工作,断送前途。

第四,对孩子会造成不可磨灭的影响,让孩子遭受周围人异样的眼光,也会影响孩子未来的婚恋观。

第五,如果遇到理智的另一半,可能会得到原谅,继续生活,也可能同意离婚。但如果遇见极端的另一半,可能会有财产损失,甚至生命的威胁。

尤其是女人,自古以来,女人出轨的代价都比男人要高,承受的压力和责骂也更多。

没有谁有权利出轨。

即使他的婚姻味同嚼蜡,食之无味,弃之可惜,即使他在原本的婚姻中受尽痛苦和折磨。

有人会体谅和理解你在这段婚姻里的苦和痛,但是没有人能接受和肯定你的婚外情。

婚外情不能长久地带来幸福,只会在不幸的基础之上,增加新的不幸。

现实生活中有很多类似的例子。

男的找了第三者,被原配当街打骂,甚至闹到工作单位,为此丢掉工作,败坏了名声。

女的有了外遇,被自己的丈夫杀死,以泄心头之恨和被戴绿帽之耻,最终落得凄惨下场。

无数的例子证明,即使婚姻不幸,婚外情都不是让你摆脱这种不幸,重新获得幸福的途径。

不管是男人还是女人,如果你觉得婚姻不幸福,请先进行冷静的分析,两个人好好沟通交流,问题解决之后继续生活。

如果问题无法解决,就请果断离婚,结束这段不幸的婚姻。

当你恢复自由身之后,再去寻找新的人和感情,获得新的幸福。

千万不要妄想用婚外情来弥补婚姻的不幸,因为它带给你的将是更大的不幸。

美国心理学家艾斯特佩雷尔在一次有关出轨的演讲中说过一段特别好的话,在这里分享给大家:

婚外情被发现,夫妻俩来找我,我经常会告诉他们:今天在西方社会,大部分人会有2、3段恋情,或者婚姻,其中有些人是跟同一个人一起经历的。你的第一段婚姻结束了,你还愿意跟你的另一半,重新开始第二段吗?


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